TED Talks: tajne održavanja strasti u dugoj vezi

Ester Perel, psihoterapeut iz Belgije, istraživala je fenomen želje za sigurnošću, ali i slobodom.

Ljubav, posedovanje, bliskost sa jedne strane i erotska strast, avantura, distanca, sa druge strane. Sigurost i sloboda, oči u oči. Promovišući ideju “Erotske inteligencije”napisala je bestseler Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence, objavljenu 2006, prevedenu na 24 jezika. U okviru konferencije TED, iznela je svoja zapažanja.

Zašto dobar seks nestaje iako se partneri i dalje vole? Zašto kvalitetna intima nije garant dobrog seksa? Pitanje od million dolara – da li možemo da želimo ono što već imamo? Zašto je zabranjeno toliko erotično? Šta je to u transgresiji (situacija u kojoj jedan od partnera krši implicitna ili eksplicitna pravila veze) što želju čini tako snažnom?

Zašto seks dovodi do beba, a bebe najčešće urušavaju strast? Pitanja koja na ovaj ili onaj način upućuju upravo na strast, kao vid individualnosti, identiteta. “Svuda gde je ušla romantika dogodila se kriza strasti”.

Po prvi put u istoriji pokušavamo da osetimo seksualnost kao nešto dugoročno, ne jer želimo 14-oro dece, već želimo kvalitetan seks u dužem protoku vremena, uz zadovoljstvo i povezanost.

Srž problema koji je vezan za održavanje strasti u vezi je pomirenje dva fundamentalne ljudske potrebe smatra Ester Perel. A one su: sigurnost, predvidljivost, zavisnost, pouzdanje, trajnost, sve ono što nazivamo kućom, sa jedne strane, i avantura, misterija, rizik, opasnost, nepoznato, neočekivano, putovanje, sa druge.

Brak je nekada bio ekonomska institucija, životno partnerstvo kroz decu, socijalni status, zajedništvo.

Mi danas, pored svega navedenog želimo još i da nam izabranik bude najbolji prijatelj, osoba od poverenja, strastveni partner. Suštinski želimo od jedne osobe da nam omogući ono što često ne bi mogli ni svi stanovnici jednog manjeg grada.

Ester Perel u delu koji naziva egzistencijalna realnost, govori o srži krize strasti. Kriza strasti je kriza mašte. Misterija erotike je u povezivanju i konfliktima ljubavi i strasti.

Ljubav znači imati (Love – to have), poznavanje partnera, smanjivanje distance, neutralisanje tenzije kroz želju za bliskošću.

Strast znači hteti (Desire – to have), hoćemo da osvajamo predele koje ne poznajemo, nekoga na drugoj strani koga možemo posetiti. Strast zahteva prostor.

“Daj mi ivicu, ali i utehu”

Ester Perel

U studiji koju je sprovela, u preko 20 zemalja, različitim kulturama, tražila je odgovore na pitanje šta je to što nas najviše privlači kod partnera, ne misleći isključivo na seksualni vid privlačnosti. Izdvojile su se tri grupe odgovora.

Prva grupa navodila je odsutnost od partnera, razdvojenost, ponovno sastajanje. Žudnju kao važan sastojak strasti. Nema potrebe u strasti. Potrebe u onom zavisnom značenju. Niko nikog ne treba, nema dadiljanja, to je najveci antiafrodizijak. “Želim da vidim ikoga koga ludo privlači onaj ko ga treba”, pita se Perel.

Druga grupa ispitanika istakla je situacije kada svoje partnere vide u elementu, radeći nešto strastveno, na bini, u studiju, na žurci, fascinirajući druge ljude. Samopouzdanje je ogroman afrodizijak. Posmatrate partnera sa pristupačne daljine, osobu toliko poznatu, koja momentalno ponovo postaje misteriozna, neuhvatljiva. U tom prostoru leži taj erotični deo, mogućnost da ostanete otvoreni za misteriju koja živi pored vas. Marsel Prust je rekao da “Misterija nije pronalaženje novih mesta, već gledanje drugim očima”.

Treća grupa ispitanika navela je momente kada smo iznenađeni, kada se smejemo, kada je on u smokingu, ili ona u kaubojskim čizmama. Kada postoje novine, ali ne u smislu novih poza, već novih delove sebe koje delimo sa drugima.

Seks nije nešto što radimo, već mesto na koje idemo, prostor u koji ulazimo. Pokušaj da se izrazimo, povežemo, bilo da tražimo mesto za duhovnu i transcedentalnu uniju, mesto za predavanje u kome ne preuzimamo odgovornost, mesto infantilnosti, nevaljalosti, sigurne agresivnosti.

Seks je jezik, ne ponašanje. Poetika tog jezika je ono što zanima Perel, što je i dovelo do koncepta erotske inteligencije. “Samo ljudi imaju erotski život, seksualnost transformisanu maštom. Poetika seksa je deo inteligencije koja se kultiviše. Mašta, novotarije, igra, misterija.”

Da bi došla do odgovora na koji način parovi održavaju erotsku iskru, Perel je povukla paralelu sa zajednicom u kojoj je odrasla, u Belgiji, u gradu u koji se veliki broj sugrađana doselio nakon što su preživeli Holokaust. Tu je prepoznala dve grupe ljudi:

One, koji nisu umrli, nogama prikovani za zemlju. Koji nisu uspeli da osete zadovoljstvo, ostvare poverenje, jer kada ste budni, zabrinuti, anksiozni, nesigurni, ne možete podići glavu i poleteti u kosmos, biti maštoviti i razigrani.

Drugu grupu činili su oni koji su se vratili životu, koji su razumeli erotiku kao protivotrov smrti, bitan razlog postojanja.

“Često čujem od ljudi – “hoću više seksa”, a u stvari ljudi žele bolji seks”. Na pitanje “kada ste isključili svoje strasti?”, dobila je zanimljive odgovore.

Uglavnom su se odnosili na – “osećaj umrtvljenosti, starenja, nezadovoljstva sopstvenim telom, poslom, osećaju manje vrednosti, nemanju vremena za sebe. “Teško da možete da se “uključite” poklonom za Valentinovo, ukoliko ste depresivni”.

U paradoksu ljubavi i strasti, sastojci koji neguju ljubav, poput zajedništva, reciprociteta, brige, su upravo sastojci koji uništavaju strast. Elementi strasti dolaze sa osećajima koji nisu u dosluhu sa ljubavlju. Ljubomora, posesivnost, agresija, nevaljalost, dominacija. Erotični mozak nije politički korektan. Potrebno je pomiriti dva seta osećanja, potrebu za konekcijom i odvojenošću, zajedništvom i autonomijom.

Potreba za slobodom ključni je faktor veze, kada je omogućite, partner će osetiti i povezanost i separaciju. Ukoliko nekome gušite slobodu, dobićete osobu koja je žrtvovala slobodu da ne bi izgubila vas, osobu koja se preispituje, gleda preko ramena.  Ako ne odete ponekad u slobodu, nećete dobiti ništa, jer ćete biti u glavi partnera, ne u svojoj.

Za kraj navodi da je za zdrav seksualni odnos neophodno smanjiti količinu seksualnih tajni koje partneri skrivaju, takođe da predigra nije vremenski period od 5 minuta pre odnosa, već da ona treba da otpočne nakon završetka prethodnog orgazma.

“Ne treba uvek biti odgovoran. Odgovornost ubija strast”.

Ester Perel

“Strast dolazi i odlazi, kao Mesečeve mene. Nju morate vaskrsuti s vremena na vreme, a to ćete učiniti kada razbijete jedan veliki mit – o spontanosti. Da će vam strast pasti sa neba dok vadite veš kao Deus Ex Machina, jer neće. Posvećeni seksualni odnos je onaj premeditativni, samovoljan, intenzivan, fokusiran, onaj koji je sada”.

Vitraž

Pratite nas: https://www.facebook.com/vitraz.net/

Instagram: https://www.instagram.com/vitrazmagazin/

Izvor: https://www.ted.com/talks

[insta-gallery id='1']